Diário de alguém que sonha ser Mãe e tem o difícil papel de tratar a infertilidade por tu.

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Sexta-feira, 28 de Abril de 2017

Diagnóstico quase confirmado

Hoje foi a primeira consulta de especialidade do mais novo. Fomos a uma pediatra do desenvolvimento, Dra Andreia Leitão, no Hospital Boa Nova e viemos de lá com mais luzes do que se passa com ele.

O primeiro facto a concluir é que realmente se passa algo, as nossas suspeitas não eram infundadas. De acordo com a carta médica passada no final ele tem" atraso global do desenvolvimento, estando em despiste de perturbação do espectro do autismo.

O segundo facto a concluir, e que nos aliviou bastante, é que através de "estimulação global precoce, terapia da fala, terapia ocupacional e psicomotricidade" a iniciar o mais breve possível o pequenino oderá vir a ultrapassar isto tudo e ficar normal.

Hoje o meu coração vai dormir mais sossegado. Sendo certo que realmente ele tem um problema (ou vários) mas que com "luta especifica" ele irá ultrapassá-los.

Estamos juntos nisto filho e o teu lapso na comunicação e interacção social vai terminar em breve. Vamos ajudar-te e dar-te todas as armas necessárias para que possas ter tudo o que os teus irmãos têm.

Hoje não me apetece escrever muito mais, vou daqui a pouco deitar me e rezar um pouco e pensar no que nos espera, mas como optimista que sou estou de certa forma aliviada por já termos um plano traçado e por saber que dentro de meses vais acordar. Foi a primeira impressão da médica, a de que é urgente (para ontem) o começo das diferentes terapias, pelos teus vários sinais de alerta como não olhar, ou melhor teres olhares fugazes apenas , não reagir (sempre) ao chamamento, não apontar, pôr em bicos de pés, agitar as mãos entre outros, mas que tens tudo para conseguir. Pois também dás sinais de esperança, que em casos mais bicudos pura e simplesmente não existem. Não te isolas, és meigo, repetes alguns gestos, entre outras coisinhas mais...

Filho vamos conseguir! <3


publicado por Embuscadamaternidade às 23:58

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Domingo, 16 de Abril de 2017

Longe de nós...

Hoje foi dia de Páscoa e foi o primeiro em que me senti triste. Não pelo dia em si que é de festa e reunião familiar mas porque tu estás sempre um pouco distante e isso provoca-me muita angústia. Tu és ainda tão pequenino e diariamente te testo para ver se reages e finalmente despertas, se me dá sinais que evoluis mas não tem sido sempre assim. A tua irmã está a anos luz à tua frente, o que não me preocupava porque eu sei que vocês não são todos iguais, mas tens uma presença que nos vai preocupando de dia para dia. Sentimos falha de comunicação, falta de te termos perto de nós, a interagir... Eu quero te tanto, quero te tão bem, tão feliz meu pequeno. Quero que tenhas tudo o que os outros tenham, e sejas sobretudo muito feliz. Basicamente tudo o que os pais desejam para os filhos sempre. Mas tens sinais... alguns diferentes do considerado normal, e por isso vais a uma consulta de neropediatria. Vamos lá tentar abrir a caixa de pândora, vamos perceber o que se passa... eu rezo por ti meu amor e espero mesmo que sejam apenas expectros de autismo como alguem opinou, que vao passando com a idade. Autista sabemos que não és, mas esse mundo é tão vasto e tão complicado. tantas coisas em comum e ao mesmo tempo tão poucas, enfim aguardemos, eu aqui de coração bem apertado, agarro te com força e tento que não saias debaixo da minha asa protectora do meu escudo materno. Vou estar sempre contigo meu pequenino e proteger te sempre. Espero que consigas ter tudo aquilo que idealizo para os três. Um grande beijinho e desejo com todas as minhas forças que hoje ao leres isto te encontres bem e fiques muito admirado com meu desabafo e me perguntes mas porque raios eu escrevi isto.

Beijinho meu amor, mais doce de todo o universo 


publicado por Embuscadamaternidade às 23:08

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Sábado, 1 de Abril de 2017

Parar, pensar e saborear...

Hoje apeteceu-me vir aqui assim sem mais nem porquê, sem nada de especial para contar... apenas porque sim. Eu adoro escrever e não tenho tido tempo nenhum, aliás nenhum tempo para mim...

Este blogue teve uma missão muito importante para mim servir de desabafo num momento difícil da minha vida, o da infertilidade, e o de ajudar pessoas que porventura estivessem a passar pelo mesmo que eu dando lhes mais informação sobre como as coisas se processam e sobretudo esperança!

Actualmente é mais uma espécie de diário sobre o crescimento dos meus filhos. Utilizo-o sobretudo para gravar algumas memórias, já que a minha de pouco ou nada serve. E sei que um dia hei de gostar de reler o que escrevi. Claro que espero que vos seja útil de alguma forma, sendo que vou abordando temas relacionados com a maternidade e acredito que exista alguém desse lado a ler-me pois embora não comente o número de visitantes vai subindo o que me deixa agradecida.

Em tempos tive outro blogue onde me debruçava na escrita mas abandonei-o, tinha de ter tempo, o tal tempo para mim, deixar-me inspirar, deixar-me soltar...Hoje em dia é tudo tão rápido, tão stressante e são tantas as tarefas que desempenhamos que deixei de ter capacidade para continuá-lo.

O que tenho para dizer hoje é tão bom quanto o bater das ondas, tão puro como um bebé que nos toca é que estou apaixonada como nunca estive. Um amor que me enche as medidas e transborda fronteiras. O ser abençoada por tudo o que recebi e recebo (e que por vezes não dou o devido valor).  Nós devemos sempre mas sempre fazer uma introspecção... pensar o nosso papel e olharmos à nossa volta.

Eu sou uma felizarda. Pus no mundo 3 estrelas. Qual delas a mais especial... sinto calafrios com tantas notícias más que se ouvem na televisão, com tantos maus tratos a crianças e acidentes, fico muito em baixo e com receio... mas nós não podemos ter medo da vida. A vida é um privilégio que devemos aproveitar. Não estamos todos em pé de igualdade, e há quem sofra a sério e até por isso devemos estar gratos por estarmos onde estamos. E eu neste momento, com os três a dormir serenamente lá dentro penso nisto e como sou uma Mãe de coração cheio. Deixei sonhos para trás (deixei talvez uma vida que poderia ter sido o oposto total da que tenho hoje) pela constituição de uma família e não me arrependo! Seria desonesta se por vezes não me lembrasse onde poderia estar agora a nível profissional (ou não... mera especulação...), mas páro, fecho os olhos e sinto, vejo-os a falar, a dançar, a rir, a fazer birras, a beijar-me a abraçar-me e sei que escolhi o melhor caminho e fico feliz.

Ontem o meu pequenino voltou a cair e comigo a tomar conta. Coloquei-os nas cadeiras da papa (não uso cintos, nunca usei) e fui tomar banho, só assim consigo. E o miudo tem aquelas coisas dele, e começou a abanar-se todo e a dar com as pernas no tampo (por baixo) e a atirar o corpo para a frente e para tras contra as costas da cadeira, a balançar-se, é uma brincadeira dele quando fica muito excitado a ver bonecos... e nisto estou eu na casa de banho e ouço um grande estrondo. Saí a voar e encontrie-o caído no chão por cima do tampo a chorar. Apanhei um grande susto vi sangue na cara...mas felizmente acabou por ficar tudo bem, o sangue foi o lábio que abriu e fez uma mossita no queixo. Fiquei triste porque ele caiu uma vez mais por causa do meu facilitismo, não confirmei se o tampo estava bem encaixado meti-o por cima como faço tantas e tantas vezes. Quando o tampo não está bem encaixado costuma mover-se quando enfio o miudo e desta vez nada. Eu penso que devia estar preso dum lado e com as cacetadas dele que são bem fortes desencaixou do outro. Podia ter corrido tão mal... Este pequeno é um massacrado já deu dois grandes tombos. Continuo a achar fantástico o meu primeiro filho ser o mais terrorista dos três e nunca ter caído e os gemeos já, ambos. Agora claro, hoje já lhe meti os cintos não volto a arriscar, eu que pensava que não havia qualquer risco, fica o alerta!

Estou cada vez mais cansada e esqueço-me das coisas, tenho receio destes despistes sou distraída, não costumava ser em nada do que dizia respeito a filhos mas pelos vistos mudei...  e é a pressa e a exigência da vida. O trabalhar até ao último segundo, o não poder perder tempo com as refeições, ou brincadeiras, o ir tomar banho em segundos que nem servem para relaxar... são assim os dias de hoje, não vos estarei certamente a dar nenhuma novidade... Mil olhos mães, não viver em paranóia mas tentar evitar acidentes destes que numa maré de menos sorte podem terminar tão mal...

Espero que não tenham adormecido com este texto mas apeteceu-me... mimem os vossos bebés, mesmo o que nos custa vai passar e um dia sentiremos saudades, eu já tenho podem ter a certeza. Mais vale passar noites em claro por causa dos bebés do que por outro motivo qualquer. Adoro-os com todo o meu coração e mais! <3


publicado por Embuscadamaternidade às 00:18

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