Diário de alguém que sonha ser Mãe e tem o difícil papel de tratar a infertilidade por tu.

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Sábado, 18 de Outubro de 2014

A caminho da segunda tentativa...

Olá a todos!

Aqui estou eu a recuperar duma gastroenterite e duma constipação profunda... que dias estes...

Passei por cá sobretudo para vos contar que já liguei para o "Alberto Barros" e marquei a ecografia que vai ditar a data da transferência (Tec) , sexta feira lá estarei!

Como vou fazer fazer uma tec em ciclo natural, ou seja orientada apenas pela menstruação e sem interferência médica, tive que ligar para a clínica no primeiro dia em que chegou o "Mr Red" e eles marcaram uma ecografia para 9 dias depois, (prazo que se pode estender até ao 12º dia (após). Depois fazendo a eco e vendo que o endométrio está preparado marca-se então a transferência embrionária para os 4 ou 5 dias seguintes. Como vêem é tudo muito rápido! Ou seja, eu já estou de novo na caminhada...! Tenho os meus receios, e são bastantes, mas também acho que devo tentar. Vou buscar dois de novo, e ainda deixo lá um. Mas se não resultar só volto a tentar daqui a um ano... se resultar um dia tentarei ir buscar esse também, quem sabe...

Estive à conversa com uma biologa da clínica que me proibiu determinantemente de nos primeiros 15 dias trabalhar e pegar no meu filhote. Não sei como vai ser possível, a única coisa que sei foi que da última vez não levei a sério a parte dos esforços físicos e quem sabe (pode não ter passado por aí claro...) foi isso que prejudicou...

Eu ando sempre muito carregada e não páro dum lado para o outro seja a pé ou de carro, e isso não ajuda de todo. Vou tentar ao máximo fazer repouso quase total, os primeiros 5 dias nao saio da cama, não sei como fazer com o meu boneco, que é o maior irriquieto e dependente da Mãe (e eu dele) mas temos de conseguir! Os outros futuros bebés também esperam por nós e não merecem estar lá congelados. Mete-se impressão... Mete-me confusão como podem estar em "stand by" vidas... quero ir lá buscá-los e enquanto Deus me ajudar assim o farei.

Rezo para conseguir e para que seja tão fantástico como este, muito mais calmo de preferência e menos bruto, mas tão castiço como este: pergunto-lhe a idade, mostra-me um dedo (sinal de 1 ano) e diz 3. Não é fantástico? O mais engraçado é que ele tem 2, não podia ser menos acertada a resposta, adoro!  Eu sou completamente apaixonada por ele, e não posso perder um minuto que seja a pensar que não posso estar com ele ou pegar nele... a primeira vez custou e eu ao fim de 3, 4 dias já pegava... agora nem quero pensar! 15 dias... Deus há de ajudar-me... Beijinhos a todos e tudo do melhor é o que vos desejo também!

Um beijinho!


publicado por Embuscadamaternidade às 23:10

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Segunda-feira, 13 de Outubro de 2014

2 Anos de muita aprendizagem, cansaço e Amor desmedido

O meu bebé cada vez menos é bebé, fez ontem dois anos, e está um crescido.

O tempo passou a correr por um lado e por outro eu vivi todos os minutos quase ao segundo ao lado dele. Foram intensos, cheios de desgaste, preocupação mas sobretudo de um enorme Amor. Tão grande que realmente não faz sentido nenhum quem o tem para dar não poder. Não faz sentido nenhum as mulheres que procuram o seu filho sem ainda saberem o que realmente isso é não poderem vivê-lo. Nós nascemos para sentir esta dor boa! Sim eu considero-a uma dor... é um aperto constante que sinto no coração...

Por vezes apetece-me chorar a olhá-lo... Ainda há pouco adormeci-o ao colo a cantar a música da estrelinha, ele estava a precisar... (já percebi que esta noite vai ser má, pois ele roda e roda na cama) e olhei-o tão sereno, vi-o tão lindo, ingénuo e indefeso e pensei que tudo é finito e quanto tenho medo de o perder, de o deixar, ou de que ele me deixe até. É uma dor imensa... Nunca mais serei a mesma despreocupada feliz e alegre. Agora colecciono rugas na testa, cabelos brancos e falta deles, pernas cansadas, pensamentos preocupados e palavras rabugentas em dois anos tudo mudou. A vida ficou bem mais difícil mas na verdade só agora se realiza.

Amo-o acima de tudo e de todos, não quero que cresça nunca mais pois cada dia que passa é menos um que passo com ele. É um discurso fatalista mas faz sentido para mim. Repetia tudo de novo, pois não há nada como isto, nada que se lhe compare. Sou Mãe, sou uma mulher realizada, sou uma pessoa imensamente Feliz. Tão feliz que até receio ter outro filho e não conseguir amar assim... Como vou suportar esta dor a dobrar? Não faço a mais pequena ideia, mas a natureza faz e estou disposta a descobri-la.

Faltam apenas umas semanas para a nova tentativa, tenho muita vontade de ir burcar mais duas estrelinhas, e espero que seja desta, vou tentar ao máximo conseguir. Ando ansiosa e stressada por pensar que vou ter de deixar de pegar no meu filhote, que não vou poder fazer as nossas brincadeiras, que vou ter de o afastar porque ele é muito bruto... e que vou perder tempo da minha vida sem ele :( isso magoa-me e sei que ele vai sentir... é tão pequenino... vai-se afastar de mim e ficar mais ligado ao Pai, é a realidade e vai-me custar mas espero que depois entenda e que eu esteja a fazer também o que considero ser melhor para ele... Os irmãos são pilares e podem ser grandes amigos! Que valha a pena o sacrifício!

A festa ontem foi muito animada, ele não reage bem a muitas atenções e crianças, não está nada habituado e também penso que não faz parte do feitio dele, mas depois lá se enturmou e brincou brincou, dá gosto vê-los assim tão felizes.

Um beijinho tenho de ir agora!


publicado por Embuscadamaternidade às 23:15

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Sexta-feira, 3 de Outubro de 2014

A mentalizar-me...

Olá!

Falta um mês para voltar a tentar... parece muito mas se pensarmos bem não é, aliás é bem pouco! Começo a pensar nas limitações que vou ter que enfrentar de novo, olho para o meu filhote e penso se é possível conseguir engravidar de novo... Ele continua muito traquina, muito non stop, nao pára mesmo um segundo, atira tudo pelo ar, só gosta de brincadeiras brutas enfim... é rapaz de gema! Difícil dificil de dobrar. Eu se ficar com ele nos primeiros dias duvido que consiga obter um positivo, ele não sai de cima de mim, agarra-me, que que pegue nele e o leve até à janela, que brinque com ele todo o tempo... enfim, maravilhoso mas muuuuito cansativo. Eu ando exausta imagino depois... Tenho receios, muitos... e principalmente de estar a tentar na altura errada, afinal de contas é de contas que estamos a falar, de dinheiro (1000€ - por tentativa) e de possibilidades, se esta falhar só me «restará mesmo uma, o que me assuta francamente...

Quanto aos trabalhos, o meu marido já meteu férias e eu já estou a orientar-me para nesse mês ficar de repouso. Absoluto nos primeiros dias e depois relativo, mas se porventura a análise der positivo tirarei o mês todos para relazar já que a minha profissão obriga a trabalhos físicos.

Bem, deixem-me ir espreitar o asneirento que só ouço barulhos estranhos no quarto e nunca é bom sinal!

Beijinhos!!! 


publicado por Embuscadamaternidade às 18:54

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