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Quinta-feira, 31 de Agosto de 2017

Olá! Então essas férias?

Ainda o Verão não acabou e eu já começo a pensar no próximo!

Fomos uma semana de férias no início de Julho mas não chegou... sinto-me mesmo cansada e ainda está o ano "lectivo" e profissional prestes a arrancar. Tenho muitas novidades claro. As melhores é que o pequenino já anda! Ou melhor anda sozinho :D. Parece um pequeno robot, com movimentos muito rigidos e pensados mas já se desloca e para mim é um grande triunfo, um grande passo em vista a melhoria total. De acordo com os terapeutas o F está a recuperar bem e rápido. A fala não... não acrescentou nada à Mamá e Papá mas também me explicaram que não posso apressá-lo tanto, que nesta altura insistimos mais na terapia ocupacional, para que o mesmo conheça os limites do corpo e os saiba usar de forma correcta e depois de estar equilibrado e mais automatizado passaremos a insistir mais nas vocalizações. Ele vai fazendo uns sons, vai-se fazendo entender, mas está longe, longe do que eu já queria ouvir, claro. De qualquer forma já foi também à neuropediatra, à Prof. Júlia Guimarães e a própria ficou bastante admirada e satisfeita com o estado dele. Tendo adiado os exames neurológicos e de sangue ao pequeno. Agora vamos lá daqui a um mês e meio e espero que a reacção seja a mesma. nesta altura, a dois dias úteis de entrarem para a creche começo a desesperar. Tenho um receio tremendo. Já conheci a futura educadora e penso que não vai ser fácil. Ela infeliz ou felizmente é de gancho. Educadora à moda antiga. Regras e mais regras. E vai tudo a direito. Não é por terem 2 anos que vai ser mais meiga ou menos exigente. Ai minha nossa fiquei de coração nas mãos. Só falei no F o tempo todo e ela chegou a perguntar se não me preocupava tb com a irmã. Não levei a mal o comentário no devido contexto só me chateia o facto de ela não ter encaiado que o miúdo precisa de outro género de atenções e de muita paciência. Ela não entendeu diz que são todos iguais e blá blá blá. A Prof Júlia disse que se a educadora fosse quem ela estava a pensar que eu ia chocar com ela. Ia ter problemas e em última análise não ia querer o francisco lá para regredir. Ai minha nossa. Eu saí de lá em vez de mega contente por o meu filho estar a evoluir tão bem de coração nas mãos e já nem dormi direito... que raio de responsabilidade. porque não apanhei eu uma educadora meiga, porque tem de ser tudo assim, tao atribulado que nos deixa tão ansiosos e stressados?...Enfim, há que esperar e ver o que acontece. Eu depois conto-vos mais pormenores...

Quanto à filhota ela chegou a ir a uma gastroenterologista e assim de repente não tem nada de especial. Ela diz que temos de educar o intestino dela à base de laxantes e que não tem mal nenhum. Que a pequenina tem de tomar todos os dias até o intestino conseguir trabalhar bem sem precisar daquilo, e até a minha filha perder o medo por completo de fazer o dito cujo, porque lhe dói. Também foram boas notícias ainda assim.

O mais velho está de férias e tem tido uns dias de nos fazer perder a cabeça, mas hoje que se portou bem não vou falar nisso!!!

Um beijinho e depois trago mais novidades, elas são sempre muitas!

Ps - As férias foram poucas, muito cansativas mas bem melhor que o ano passado. O A. ainda deu muito que fazer mas com os gémeos mais independentes tudo ficou um pouco mais fácil tirando as idas à praia. Essas sempre esgotantes! Valeu-nos a piscina... :D


publicado por Embuscadamaternidade às 00:31

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Sexta-feira, 9 de Junho de 2017

Terapias, trabalhos, cansaço mas muito Amor

Andamos numa ázafama. Quase não tenho tempo para respirar, para relaxar, para conversar sequer com o meu marido sem ser por chat. Andamos a mil e um desde que comecei com consultas e terapias do mais novo. Ha cerca de duas semanas ele entrou na clínica Elos e frequenta a terapia da fala, a terapia ocupacional e psicologia. Desde então posso dizer que aliado à não televisão (reduzimos a cerca de 10% ao dia, uma medida drástica tal como a ordem que nos foi dada) o miúdo começou a olhar muito mais para nós. Se é uma criança como as outras? claro que não, mas já me olha, já procura saber, já nos procura, já se mexe, levanta o rabo, aguça a curiosidade e não chora ou reclama com o desligar da tv a sua obsessão. Esta é a grande novidade que me conforta o coração. Vê-lo a olhar finalmente para as pessoas (nem sempre mas a todas, coisa que nunca acontecia) foi já uma enorme vitória para nós. Sabemos que um passo minúsculo em direcção a um objectivo maior mas um sinal positivo. Também concluimos que a comrpeensão dele é boa e que aprende rápido. Portanto fiquei mais tranquila. por outro lado a nível de mobilidade tem dificuldades, não sabe utilizar o seu corpo devidamente, nem com a intensidade certa, daí a não conseguir andar sem precisar de apoio... e a fala que nunca me preocupou agora ja me inquieta bastante. Ele já diz mamã e é intencional, há uns tempos ficava na dúvida se era um simples amuleto que servia para tudo ou se se referia a mim, agora sabemo lo que é a mim,mas e como sempre tem de haver um mas ninguem me garante que ele venhaa falar. Aqui fiquei chocada porque nunca pus hipótese contrária, aliás nem sabia ser possível, só nos mudos claro. Fiquei e estou receosa. Embora confiante de que ele vai conseguir! A verdade é que ele tem enormes atrasos a todos os níveis é comos e fosse um bebé não digo de colo mas quase, portanto também é muito cedo para se falar em fala.  No meio desta trapalhada toda é giro perceber o que cada terapia faz e um dia venho falar vos mais pormenorizadamente sobre isso, porque também eu desconhecia...

Outra novidade é que os gémeos vão entrar na creche! Ligaram-me ontem de lá... É uma óptima notícia que também lhes vai fazer muito bem, aliás a todos nós, mas claro que já começo a sofrer por antecipação só de pensar em deixá-los principalmente estando um deles a atravessar este desafio tão grande. Tenho muito medo que seja posto de parte, fique esquecido ou seja gozado. Ele tem estado também mais instável porque a terapia puxa por ele e nós em casa agora também, fica um pouco enervado às vezes e até chora. para adormecer também não tem sido fácil e receio de como irá ser lá, sem mim, sem as rotinas, sem a minha protecção... 

Quanto ao mais velho não sei se isto anda a mexer com ele mas anda mais traquinas de novo. Ninguém o segura! Agora o pai decidiu quase rapar-lhe o cabelo e parece um autêntico rufia. Antes o cabelo enganava, agora está tal e qual ele é. Adoro-o mas dá-me tanto que fazer!!!

A pequenita continua a sofrer da barriguita, anda sempre meia presa, e lá carrego eu no laxante (de acordo com indicação médica) mas vou ter mesmo que arranjar tempo para a levar a uma gastro. Vai ter que ser!

Agora vou indo que o meu dia de trabalho amanhã é de loucos e eu hoje também não parei e nem sei como estou aqui a escrever-vos.

Torçam para que o meu filhote recupere, obrigada por estarem comigo desse lado! Por cá as provas de fogo vão continuando mas a vida é mesmo assim e temos de ser optimistas porque tudo se há-de resolver. Só não tenho esperanças mesmo é de ganhar o euromilhões mas a verdade é que também não jogo.

Beijinhos!!


publicado por Embuscadamaternidade às 00:47

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Quarta-feira, 10 de Maio de 2017

Nova busca nova esperança

Depois do último post aconteceram mais algumas coisas no caso do meu pequenino. Fomos a mais entendidos no assunto tendo ontem conhecido penso eu o melhor deles todos. A Prof. Júlia Guimarães. Para começar vou deixar-vos um conselho que também encaixa bem cá em casa. Nunca se fiquem pela primeira opinião, busquem saber mais, principalmente se algo não vos tocou, se não sentiram exactamente o que deveria. Procurem, pesquisem, perguntem. Não interessa o que parece, não interessa o que os outros pensem... devemos tirar todas as nossas dúvidas e gostarmos de quem nos atende.

Houve algumas situações que não "encaixamos bem" depois de termos estado com a primeira médica e seguido as suas indicações. Sem querer ser injusta até porque é tudo novo ainda, eu não senti segurança no que estava a fazer, pelo que fui a uma consulta com alguém que me tinham recomendado imenso. Esta médica Prof Júlia Guimarães é pediatra, neuro pediatra e está habituada a lidar com casos como os do meu pequeno e pior... Ontem saí de lá com a certeza de ter escolhido bem. Pela primeira vez não me fizeram mil perguntas e olharam para ele. Falaram com ele testaram-nos. Viraram-no do avesso e arrancaram coisas dele que não seriam de esperar. Pela primeira vez levei um puxão de orelhas (muito súbtil :-)) por este miúdo não ter a atenção que precisa, sendo o que nos dá menos trabalho e para nós o mais fácil de lidar.  Basicamente comprova se o que saiu da primeira médica o atraso global, com a diferença de que nesta consulta nem se aflorou o autismo fosse de que espécie fosse. Diz ela que o pequenito está mega atrasado em tudo, como se não tivesse evoluido, faz coisas de bebé e não de uma criança com quase dois anos. Claro que ele só anda agarrado (22 meses) entre outras situações e nós sabemos, o que não sabiamos é que ele pode ser puxado por nós que vai começar a responder, temos é de insistir vezes sem conta porque ele tem ao que parece uma boa capacidade de apredizagem, apenas se habituou a autoestimular-se e assim rir sozinho e fazer coisas sozinho, alienado do mundo. Não está habituado a ser contrariado e a ouvir não (é verdade, até porque ele pouco faz para isso) mas temos de mudar. Porque ele atira coisas para o chão e nós não ralhamos porque pensamos sempre nele como diferente, como o simpático que apenas ainda não entende... mas não pode ser. Enfim, olhando assim parece tudo simples, mas vai ser duro. Porque além de termos regras escritas para começar a fazer em casa, nomeadamente o da TV "se estragar" por completo :S também vamos começar com terapia intensiva, agora sim num clínica especializada também em casos como o dele, que se chama ELOS, e onde será seguido pela psicóloga especialista nestas áreas, Dra. Ana Isabel Aguiar e respectivos terapeutas. Já telefonei para lá e aguardo resposta agora. A consulta desta médica demorou uma hora e um quarto. A da primeira demorou 20 minutos. Esta última quando entrei não olhou para mim ou para o pai olhou para ele e nem me deixou falar disse que não queria saber de nada. Primeiro era ela que o ia ver. E nós ficamos os dois calados ainda sem a conhecermos sequer a ver o que lhe fazia e como fazia. Brutal absolutamente. A outra médica não desfazendo teve o tempo todo a falar connosco e nem com ele foi ter e nunca se levantou da cadeira. Esta sentou se uns escassos minutos para fazer um jogo com ele apenas e mandou-nos para uma clínca de renome há anos e não para uma que abriu há meses. Ou seja quero com isto dizer que, a primeira médica pode ser boa e a clínica que referiu também, mas não tem a experiência desta segunda aliás a segunda foi professora dela... :-) E hoje quis escrever-vos para vos dizer que, apesar de ter uma luta grande pela frente e outras coisas que vou contando ao longo dos posts, vos aconselho sempre mas sempre a pedir segundas e terceiras opiniões até se sentirem respondidos e compreendidos e satisfeitos. A empatia é muito importante mas o dar provas também é. Tenham atenção que nem todos os especialistas são formados para as mesmas coisas, todos os problemas têm um profissional distinto que pode tratar deles. Questionem sempre. Não tenham receio de ser chatos ou de parecer mal. Eu fui pedir uma segunda opinião porque a primeira não me palpitava. E sinto me bem melhor agora. Coração de Mãe é qualquer coisa e o de Pai também <3 Basta seguirmos os nossos instintos.

 

Um beijinho e força a toda a gente que atravessa momentos como estes. Tudo se resolverá <3


publicado por Embuscadamaternidade às 14:44

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Sexta-feira, 28 de Abril de 2017

Diagnóstico quase confirmado

Hoje foi a primeira consulta de especialidade do mais novo. Fomos a uma pediatra do desenvolvimento, Dra Andreia Leitão, no Hospital Boa Nova e viemos de lá com mais luzes do que se passa com ele.

O primeiro facto a concluir é que realmente se passa algo, as nossas suspeitas não eram infundadas. De acordo com a carta médica passada no final ele tem" atraso global do desenvolvimento, estando em despiste de perturbação do espectro do autismo.

O segundo facto a concluir, e que nos aliviou bastante, é que através de "estimulação global precoce, terapia da fala, terapia ocupacional e psicomotricidade" a iniciar o mais breve possível o pequenino oderá vir a ultrapassar isto tudo e ficar normal.

Hoje o meu coração vai dormir mais sossegado. Sendo certo que realmente ele tem um problema (ou vários) mas que com "luta especifica" ele irá ultrapassá-los.

Estamos juntos nisto filho e o teu lapso na comunicação e interacção social vai terminar em breve. Vamos ajudar-te e dar-te todas as armas necessárias para que possas ter tudo o que os teus irmãos têm.

Hoje não me apetece escrever muito mais, vou daqui a pouco deitar me e rezar um pouco e pensar no que nos espera, mas como optimista que sou estou de certa forma aliviada por já termos um plano traçado e por saber que dentro de meses vais acordar. Foi a primeira impressão da médica, a de que é urgente (para ontem) o começo das diferentes terapias, pelos teus vários sinais de alerta como não olhar, ou melhor teres olhares fugazes apenas , não reagir (sempre) ao chamamento, não apontar, pôr em bicos de pés, agitar as mãos entre outros, mas que tens tudo para conseguir. Pois também dás sinais de esperança, que em casos mais bicudos pura e simplesmente não existem. Não te isolas, és meigo, repetes alguns gestos, entre outras coisinhas mais...

Filho vamos conseguir! <3


publicado por Embuscadamaternidade às 23:58

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Domingo, 16 de Abril de 2017

Longe de nós...

Hoje foi dia de Páscoa e foi o primeiro em que me senti triste. Não pelo dia em si que é de festa e reunião familiar mas porque tu estás sempre um pouco distante e isso provoca-me muita angústia. Tu és ainda tão pequenino e diariamente te testo para ver se reages e finalmente despertas, se me dá sinais que evoluis mas não tem sido sempre assim. A tua irmã está a anos luz à tua frente, o que não me preocupava porque eu sei que vocês não são todos iguais, mas tens uma presença que nos vai preocupando de dia para dia. Sentimos falha de comunicação, falta de te termos perto de nós, a interagir... Eu quero te tanto, quero te tão bem, tão feliz meu pequeno. Quero que tenhas tudo o que os outros tenham, e sejas sobretudo muito feliz. Basicamente tudo o que os pais desejam para os filhos sempre. Mas tens sinais... alguns diferentes do considerado normal, e por isso vais a uma consulta de neropediatria. Vamos lá tentar abrir a caixa de pândora, vamos perceber o que se passa... eu rezo por ti meu amor e espero mesmo que sejam apenas expectros de autismo como alguem opinou, que vao passando com a idade. Autista sabemos que não és, mas esse mundo é tão vasto e tão complicado. tantas coisas em comum e ao mesmo tempo tão poucas, enfim aguardemos, eu aqui de coração bem apertado, agarro te com força e tento que não saias debaixo da minha asa protectora do meu escudo materno. Vou estar sempre contigo meu pequenino e proteger te sempre. Espero que consigas ter tudo aquilo que idealizo para os três. Um grande beijinho e desejo com todas as minhas forças que hoje ao leres isto te encontres bem e fiques muito admirado com meu desabafo e me perguntes mas porque raios eu escrevi isto.

Beijinho meu amor, mais doce de todo o universo 


publicado por Embuscadamaternidade às 23:08

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Sábado, 1 de Abril de 2017

Parar, pensar e saborear...

Hoje apeteceu-me vir aqui assim sem mais nem porquê, sem nada de especial para contar... apenas porque sim. Eu adoro escrever e não tenho tido tempo nenhum, aliás nenhum tempo para mim...

Este blogue teve uma missão muito importante para mim servir de desabafo num momento difícil da minha vida, o da infertilidade, e o de ajudar pessoas que porventura estivessem a passar pelo mesmo que eu dando lhes mais informação sobre como as coisas se processam e sobretudo esperança!

Actualmente é mais uma espécie de diário sobre o crescimento dos meus filhos. Utilizo-o sobretudo para gravar algumas memórias, já que a minha de pouco ou nada serve. E sei que um dia hei de gostar de reler o que escrevi. Claro que espero que vos seja útil de alguma forma, sendo que vou abordando temas relacionados com a maternidade e acredito que exista alguém desse lado a ler-me pois embora não comente o número de visitantes vai subindo o que me deixa agradecida.

Em tempos tive outro blogue onde me debruçava na escrita mas abandonei-o, tinha de ter tempo, o tal tempo para mim, deixar-me inspirar, deixar-me soltar...Hoje em dia é tudo tão rápido, tão stressante e são tantas as tarefas que desempenhamos que deixei de ter capacidade para continuá-lo.

O que tenho para dizer hoje é tão bom quanto o bater das ondas, tão puro como um bebé que nos toca é que estou apaixonada como nunca estive. Um amor que me enche as medidas e transborda fronteiras. O ser abençoada por tudo o que recebi e recebo (e que por vezes não dou o devido valor).  Nós devemos sempre mas sempre fazer uma introspecção... pensar o nosso papel e olharmos à nossa volta.

Eu sou uma felizarda. Pus no mundo 3 estrelas. Qual delas a mais especial... sinto calafrios com tantas notícias más que se ouvem na televisão, com tantos maus tratos a crianças e acidentes, fico muito em baixo e com receio... mas nós não podemos ter medo da vida. A vida é um privilégio que devemos aproveitar. Não estamos todos em pé de igualdade, e há quem sofra a sério e até por isso devemos estar gratos por estarmos onde estamos. E eu neste momento, com os três a dormir serenamente lá dentro penso nisto e como sou uma Mãe de coração cheio. Deixei sonhos para trás (deixei talvez uma vida que poderia ter sido o oposto total da que tenho hoje) pela constituição de uma família e não me arrependo! Seria desonesta se por vezes não me lembrasse onde poderia estar agora a nível profissional (ou não... mera especulação...), mas páro, fecho os olhos e sinto, vejo-os a falar, a dançar, a rir, a fazer birras, a beijar-me a abraçar-me e sei que escolhi o melhor caminho e fico feliz.

Ontem o meu pequenino voltou a cair e comigo a tomar conta. Coloquei-os nas cadeiras da papa (não uso cintos, nunca usei) e fui tomar banho, só assim consigo. E o miudo tem aquelas coisas dele, e começou a abanar-se todo e a dar com as pernas no tampo (por baixo) e a atirar o corpo para a frente e para tras contra as costas da cadeira, a balançar-se, é uma brincadeira dele quando fica muito excitado a ver bonecos... e nisto estou eu na casa de banho e ouço um grande estrondo. Saí a voar e encontrie-o caído no chão por cima do tampo a chorar. Apanhei um grande susto vi sangue na cara...mas felizmente acabou por ficar tudo bem, o sangue foi o lábio que abriu e fez uma mossita no queixo. Fiquei triste porque ele caiu uma vez mais por causa do meu facilitismo, não confirmei se o tampo estava bem encaixado meti-o por cima como faço tantas e tantas vezes. Quando o tampo não está bem encaixado costuma mover-se quando enfio o miudo e desta vez nada. Eu penso que devia estar preso dum lado e com as cacetadas dele que são bem fortes desencaixou do outro. Podia ter corrido tão mal... Este pequeno é um massacrado já deu dois grandes tombos. Continuo a achar fantástico o meu primeiro filho ser o mais terrorista dos três e nunca ter caído e os gemeos já, ambos. Agora claro, hoje já lhe meti os cintos não volto a arriscar, eu que pensava que não havia qualquer risco, fica o alerta!

Estou cada vez mais cansada e esqueço-me das coisas, tenho receio destes despistes sou distraída, não costumava ser em nada do que dizia respeito a filhos mas pelos vistos mudei...  e é a pressa e a exigência da vida. O trabalhar até ao último segundo, o não poder perder tempo com as refeições, ou brincadeiras, o ir tomar banho em segundos que nem servem para relaxar... são assim os dias de hoje, não vos estarei certamente a dar nenhuma novidade... Mil olhos mães, não viver em paranóia mas tentar evitar acidentes destes que numa maré de menos sorte podem terminar tão mal...

Espero que não tenham adormecido com este texto mas apeteceu-me... mimem os vossos bebés, mesmo o que nos custa vai passar e um dia sentiremos saudades, eu já tenho podem ter a certeza. Mais vale passar noites em claro por causa dos bebés do que por outro motivo qualquer. Adoro-os com todo o meu coração e mais! <3


publicado por Embuscadamaternidade às 00:18

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Quarta-feira, 29 de Março de 2017

Novidades nossas!

Olá a todos,

este mês que está a chegar agora ao fim foi bastante intenso a todos os níveis. A melhor coisa foi que eu e o meu marido fomos de fim de semana relaxar para um hotel com spa em sanxenxo e que bem que nos soube. Uma delícia, duas noites fora, muitas saudades dos meus filhos, mas também já tinha dele! Nós andamos estourados e realmente só nestas escapadelas nos reencontramos a sério. Temos tempo de qualidade para namorar, conversar, para estar. Foi divertido e romântico e bom! Compensou a última vez que fomos e eu me senti mal. Já retemperamos energias, o cansaço continua nos nossos ombros, vida agitada em casa e no trabalho de ambos mas a parte mental, está bem mais aliviada, ufa!

Em relação aos bebés, do mais velho já vos falei da última vez e continua óptimo, também tiveram a consulta de pediatria há algum tempo aguardada. O menino vai ser remetido para terapia de desenvolvimento. Ou seja, achamos que está atrasado em algumas coisas que levantam questões... Ele continua a não ligar muito ao chamamento, é um pouco alheado, também não anda e não fala, só emite sons (já disse mamã, mas poucas vezes). Eu como mãe sinto que não tem nada, apenas atraso e como diz a pediatra e bem, nós actualmente não lhes damos espaço para crescer ao ritmo deles, tudo tem metas, só comparações enfim hoje em dia são todos autistas e hiperactivos... eu acho que o miudo não vai ter nada a sério, claro que me preocupo nao posso dizer o contrário mas vejo-o devagarinho a despertar de dia para dia. Antigamente os olhos não desviavam da televisão NUNCA agora vem ter connosco onde estivermos e brinca muito mais. Nada a ver, olha nos olhos, olha quando o chamo (só para mim e não sempre e menos vezes para o pai, para o resto das pessoas pode nunca), mas adora que todos o peguem ao colo e brinquem com ele, ri como se não houvesse amanhã, mostra interesse nas coisas, não é nada assustadiço... É certo que mexe com as mãos e faz sons estranhos mas eu acho que é excitação pura e os sons, bem como não fala acho normal! Vamos lá ver aguardo a tal consulta pode ser que até lá tudo se resolve naturalmente. De resto está optimo e recomenda-se. Já a irmã... essa pequena não se vai livrar de análises :( coitadita não queria nada, um nico de gente a ter de passar por isso. Ok, não é nenhum drama mas é minha filha :-)...Ela não fecha aquela cabeça duma vez por todas, nota se que está bem melhor, mas ainda há um mas... a juntar ao seu problema constante de obstipação e magreza a médica acha melhor rastrear. Eu gosto que ela seja assim acho que é a sua obrigação. Mas, magreza é genético, bem como pequeneza e a cabeça está dois percentis acima do resto do corpo, cá em casa a famílai da mãe também é cabeçuda e pode ser só isso demora mais a fechar quanto á obstipação é um facto, ainda não encontramos o porquê, mas a Sra. Dra diz que é uma das doenças do século, tudo tem isto... Portanto eu quero acreditar (rezo para tal) que os miudos não tenham nada de nada...e espero duma vez por todas resolver isto para respirar de alívio. Muitas preocupações rodam à volta do pequenino, entre família e precisamos de desmistificar isto duma vez por todas!

Doenças à parte chegou a hora de os meter na creche (aí é que vêm as doenças a sério!!) e espero que este ano eles entrem. Fui ter uma conversa com a responsável da escola do meu filho e pedi lhe encarecidamente que eles entrassem que isto de os ter em casa é barra pesada e pensar em metê-los noutro sítio a nível de logística ainda mais complicado se torna. Ela desta vez deu -me bastantes esperanças, a mim só me faltou chorar. Entrar numa creche é mais difícil que numa faculdade, estou farta de dizer isto, é demais!! Deviam facilitar o acesso, aumentar o número de creches apoiadas pelo estado, as famílias desdobram se perante estes problemas. Eu não os consigo ter mais em casa, porque o meu trabalho ressente-se bem como a minha vida. Vai me doer quando eles forem, mas sei que vai ser também um alívio. A logística de manhã, o ir levar e buscar nem consigo imaginar como possa ser feito com 3, espero que até lá já todos andem (:P) mas mesmo assim, como tirar 3 do carro, ir com eles em segurança até à porta e quando chove?? Bem um problema de cada vez. Neste momento têm de entrar e logo se pensa no resto.

Este é o resumo das novidades, o meu trabalho vai de vento em popa o do marido também felizmente mas sobra-nos pouco tempo de qualidade com os miudos e eu sinto a vida a correr, mesmo a escapar se por entre os dedos. Avança tão rápido que me assusta. Vamos viver o hoje com todas as nossas forças, vamos beijar cheirar os nossos filhotes, porque qualquer dia não nos passam cartão! :D

Um beijinho


publicado por Embuscadamaternidade às 12:39

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Sábado, 4 de Março de 2017

A vida corre e não olha para trás...

Ora bem, mais uma vez demorei séculos a voltar aqui...

A operação do António correu muito bem. Felizmente o método adoptado pelo cirurgião pediatrico em nada teve a ver com a operação anterior dele... Foi muito bem para o hospital em jejum, nada dramático, fomos bem cedo eram 07.30 ainda estava meio a dormir...aguardamos com calma num quarto, ele viu o blaze na televisão enquanto eu e o pai roíamos as unhas :-) Depois de medirem as tensões, tirarem febre, despi-lo e tal lá vieram buscá-lo, ele achou giro ir deitado na maca, o meu coração estava um pouco apertadinho... Ele estava bem disposto falava com toda a gente perguntava tudo. Quando entramos para a zona do bloco, o pai voltou para o quarto e eu tive de me ir equipar, aí fiquei com medo que ele começasse a stressas, mas não... ficamos os dois, depois de muita conversa com a equipa médica que ia aparecendo, deram lhe um balão pintado e ficamos à espera atrás duma cortina para entrar no bloco. Essa foi a parte pior, o médico apanhou muito trânsito e demorou n tempo a chegar. O miudo ja estava impaciente e eu não podia deixá-lo sair da maca estava desinfectado e tal. Comecei também a ouvir um menino as gritos no bloco e comece a falar mais alto para ele não se aperceber e não se assustar. Fui lhe explicando poucas coisas mas sobretudo brinquei muito para o distrair. Entretanto surge o anestesista e diz para ele beber (já me tinha explicado) um liquido (amargo) e outro (doce) a seguir. Aquilo era uma espécie de droga que o deixava todo zen, sem forças e a achar tudo espectacular. Foi muito estranho vê-lo assim, a certa altura disse-me a rir "Mae tens duas bocas" e quando entrou no bloco disse "wow isto é tãaaaao fixe". Bem claro que me meteu uma certa confusão vê-lo assim, mas o que é facto é que ele não se lembra de rigorosamente nada e naquele momento nada lhe custou ou traumatizou. Deixou colocar a máscara lindamente e adormeceu. Eu disse " Dr. cuidem bem do meu menino,tem aí um tesouro"... voltei ao quarto, enganei me no caminho mas ia relaxada e fui tomar o pequeno almoço com o pai, supostamente apenas demoraria 15 minutos. Como por cá nunca nada é fácil a operação dele também se revelou mais difícil. O médico explicou que a parede a consertar era muto dura e difícil de cortar e coser e para além disso tinha encontrado dois quistos que retirou e enviou para análise, mas para não nos preocuparmos porque deixou tudo limpinho e direitinho e que aqueles quistos nasciam muitas vezes nos rapazes, que nas meninas se transformavam nos ovários. que eram normais, mas ainda assim tinham de seguir para laboratório para ter a certeza. Bem fiquei um pouco apreensiva mas relaxei e confiei. Portanto ao fim de 45 minutos eu fui até ao recobro onde ele estava a dormir na sua maca tranquilamente e assim ficou mais de uma hora. Entretanto acordou já no quarto bem disposto... não gostou do cateter mas até isso estava super bem feito tinha tanto adesivo que aqueilo não saía do sítio nem se via sequer... não incomodou nada. O mais difícil foi mesmo conseguir que fizesse xixi e comesse alguma coisa para o deixarem sair, só aí gastamos duas horas e meia e tive de gritar com ele, ameaçá-lo e e sei lá mais o quê, porque não nos davam alta enquanto ele não fizesse o pedido. Aí foi desesperante. Mas ja tudo tinha passado. Eu já estava aliviada, nós já estavamos felizes, menos uma provação... 

Ficou em casa comigo por uma questão de precaução uma semanita e portou se lindamente, eu nem me queria acreditar. Já fomos ao médico está tudo ok, os resultados da análise também chegaram e era o esperado. E pronto por agora e para contar a história resta uma mini cicatriz que o cirurgião fez com tamanha minuncia que irá desaparecer completamente...

Já estou a acelerar a história porque o tenho aqui ao meu lado e já não me deixa escrever, quer ir para a sala comigo ... Eu tinha vindo trabalhar para o quarto, mas parece que vou ter de desistir outra vez. Buhhhh.

Da próxima vez lembrem-me de vos falar dos outros pequenos... da creche, da saúde e de mim, do casal e outras coisas mais.

Beijinhos!!

Beijinhos.


publicado por Embuscadamaternidade às 18:57

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Domingo, 12 de Fevereiro de 2017

Nó na garganta, coração apertadinho...

Daqui a 7 horas e meia estaremos na Cuf Porto a tratar dos preparativos para a operação do filhote. Passei o dia bem, agora confesso que começo a ficar stressada. Já lhe fui falando dumas coisas, nada de especial, mas disse que amanhã iamos lá, que ele não ia comer em casa o pequeno almoço (tem de ficar em jejum), que depois comia lá na cuf, que o médico ia vê-lo de mascara e por lhe também uma, enfim uma pessoa nem sabe se fala de mais ou de menos, mas preferi falar qualquer coisa senão amanhã era tudo mais estranho. Ele vai de roupão e pijama, de acordo com as indicações e se tudo correr bem a operação dura cerca de 15 minutos. Coisa rápida que nos faz sentir tão pequenos e incapazes... segunda operaçao em dois anos, mais uma anestesia geral... que chatice. O puto também não tem grande sorte. Claro que até parece mal dizer estas coisas com crianças a passar horrores, não me levem a mal... não vou nunca comparar, simplesmente penso no que afecta o meu pequenito e se o afecta a ele afecta-me a mim, é só isso. Pode ser uma intervenção pequena, mas obriga a tudo, nomeadamente entrar naquele bloco frio deitar na marquesa e ver 3 ou 4 pessoas à volta dele de mascaras tubos e coisa que tal... se a mim me impõe respeito aquele lugar a uma criança imagino que custe mais... a ver vamos. Desejem-nos sorte pf. Um beijinho.


publicado por Embuscadamaternidade às 23:53

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Quinta-feira, 2 de Fevereiro de 2017

Os primeiros passos da filhota :-)

E eis que a ontem a minha menina se decidiu a dar os primeiros passos. Infelizmente anda uma Mãe a criá-los para ser o Pai a ver!!  Quando o meu marido me envia uma sms e eu com a chave na porta de casa já a dizer Andou!!! A - andou!!! Fiquei em extâse mas ao mesmo tempo com um pouco de sentmento menos bom por não ter sido comigo. Passo tanto tempo com eles, horas e horas e não fui eu que vi! Oh!!! Quando finalmente entrei em casa ela deu mais dois passinhos, e a partir daí nada. Buhhhh. Depois foi agarrar no telefone e contar aos avós que ficaram radiantes. AAHHAHHA. Na verdade ela andou no final dos 18 meses mas ainda foi aos 18, tal como o irmão mais velho. O gémeo recisará de mais tempo, apesar de já mostrar quererfazer o mesmo.

 

Quanto ao A ele vai mesmo ser operado por causa do liquido no testículo. Vai ser uma intervenção simples para fechar o canal que deixa escorrer para lá o que não deve, mas ainda assim ficamos sempre apreensivos. Graças a Deus esta operação não necessita de análises prévias, mas basta a parte da anestesia geral na marquesa para me assustar... ainda tenho bem presente a operação de Maio de 2015...

 

A moleirinha da menina ainda não fechou, já tenho as análises marcadas mas como a médica viu evolução na última consulta (eu também noto que está mais dura a abertura, deixa me esperar mais uns tempos. Acho que por aqui vai correr tudo bem.

 

Em relação ao pequeno continuamos a vigiar o "desligamento", a calma dele, o não não olhar quando se chama, à excepção de para mim que olha muitas vezes não o faz com mais ninguém e outros sinais meios estranhos. É certo que o irmão mais velho também teve coisas assustadoras e tudo não passou de meros fantasmas nas nossas cabeças, mas desta vez parece diferente, embora também o sinta a despertar aos poucos...

 

Eu cá ando cheia de trabalho e conciliar isto tudo mais as mil doenças que aparecem com este tempo magnífico não tem sdo nada fácil. Os dois dias que fui tirar com o marido para relax correram pior que mal, já que no primeiro dia senti me super mal e assim continuei até chegar cá e mais um dia depois. Foram 3 dias de horror de indisposição total, que transformaram o nosso descanso num despeerdício de dinheiro e oportunidade e nada mais.  Ficamos muitos tristes e achamos que não mereciamos tal. Mas pronto enquanto as rasteiras da vida forem só estas não nos podemos queixar. Temos vivido bem com a graça de Deus. E somos muito felizes, mesmo com esta atribulação toda.

 

Ontem fui à escola do António e a professora lá me disse que ele estava atrasado no desenho, no puzzle neste genero de actividades que demoram e exigem concentração. Que primeiro se preocupou porque não conseguia segurar direito na caneta nem na tesoura, mas depois quando conseguiu começou a pensar que simplesmente seria desinteresse. Eu também acho. Aliás acho que ele não gosta nada de nada dessas coisas. O que ele gosta é de fazer construções e andar com fita cola pela casa a colar carros e a passá-la pelos armários sofás e etc isso é o que mais o entretém, já aliado à playstation que descobriu que adora jogos de carros ( que surpresa :P) e ao ipad que também tem jogos. Já se vai entretendo com a nova tecnologia e eu agradeço senão não nos dava descanso. Pelos vistos a fase dos 4 anos, eles começam também a testar limites, abusam mais um pouco, já batem nos amigos enfim... nesta parte é pior. Mas a educadora diz que ele é educado meigo e muito alegre e isso chegou-me. Afinal 4 anos é apenas uma criancita.

 

Eu já ando nas rondas a pensar meter os irmãos na creche agora no próximo ano lectivo. O meu objectivo era colocá-los na dos irmãos mas são 7 cães a 1 osso e mesmo tendo prioridade por ter irmão lá não chega pois mutos outros estão na mesma situação, já para não falar que eu ocupo 2 vagas, que será sempre mais difícil calculo...

Bem tenho de ir trabalhar que já estou atrasada!

 

Só vim em modo festejo por causa dos passos da minha miúda. A partir de ontem já nada será igual, deixa de ser bebé de colo e passa a ser bebé de chão 

Beijinhos


publicado por Embuscadamaternidade às 09:44

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